Humour : Les blagues

Se marier, c’est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu’il y a dans l’assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui..

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Un petit garçon demande à son père:

– Papa, combien ça coûte pour se marier ?

Et le père répond:

– Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.

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La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l’homme parle et la femme écoute.

– La deuxième année, la femme parle et c’est l’homme qui écoute.

– A partir de la troisième année,

ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..

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Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d’une chose:

– Ou bien c’est la voiture qui est neuve.

– Ou bien c’est la femme.

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Deux invités assistaient aux noces d’or de leurs amis.

« Cinquante années de mariage, » fit entendre l’un des deux.

« Pas mal pour une femme qui prétende avoir 59 ans! »

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Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s’être vus.

Ils discutent sur une terrasse et dans la conversation, l’un dit à l’autre:
« – Ta femme est-elle toujours aussi jolie? »
L’autre répond:
« – Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps! »

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Une femme, très mauvaise cuisinière, prépare le repas.

Son mari entre à la maison et retrouve sa femme en train de pleurer.

Il lui demande alors:
« – Qu’est-ce qui se passe?
– C’est le chien, il a mangé mon ragoût!!!
– C’est pas grave chérie… On en achètera un autre chien… »

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Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie,

quand passe un enterrement près du parcours.

Celui dont c’était le tour arrête alors son mouvement

et enlève sa casquette en signe de recueillement.
Le deuxième dit:
« – Dis donc, je croyais bien te connaître, et je pensais que rien,

même pas un tremblement de terre, ne t’empêcherait de jouer! »
Alors, le premier répond:
« – Écoute, ça faisait quand même 25 ans qu’on était mariés. »

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Une femme et son mari jouent au golf. La femme demande:
« – Si je meurs, vas-tu te remarier? »
Le mari répond sans émotion aucune:
« – Oui… »
Abasourdie, elle réplique:
« – Va-t-elle habiter dans notre maison? »
Le mari répond tout aussi froidement:
« – Oui… »
La femme commence à avoir des sueurs froides:
« – Va-t-elle coucher dans mon lit?
– Oui… »
La femme commence à paniquer:
« – Va-t-elle utiliser mes bâtons de golf?
– Ah ça non. Elle est droitière… »

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Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds

dans un truc métallique. En dégageant l’objet du sable et en le nettoyant,

il se rend compte qu’il s’agit d’une lampe magique

de laquelle sort évidemment un génie.
Le génie lui demande s’il a un vœu qu’il aimerait voir exaucé.

Le vieil homme lui dit:
« – Plutôt que d’exaucer un vœu, est-ce qu’il est possible

de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?
– Oh oui, pas de problème, répond le génie.

Mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place. »
Sans hésiter, le vieux répond:
« Je vous déclare maintenant mari et femme! »

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Un conducteur a sérieusement endommagé l’aile gauche de sa voiture

en frappant un lampadaire, tandis qu’il se garait. Il fait réparer le tout,

mais, le jour même où il récupère son véhicule,

il en abîme l’aile droite contre un arbre. Il rentre chez lui et dit à sa femme:
« – Je vais avoir l’air de quoi moi? »
De bon cœur, sa femme lui dit:
« – Tu n’as qu’à lui dire que c’est moi qui l’a fait cette fois-ci…
– Qu’est-ce que tu penses que je lui ai dit la première fois!!?? »

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Un mari n’oublie jamais l’anniversaire de sa femme.
Elle en est très heureuse, mais lui est déçu car à chaque année,

elle court au magasin pour échanger son cadeau.
Mal à l’aise dans cette situation, il décide d’en parler

avec la meilleure amie de sa femme:
« – A chaque année c’est pareil, je lui offre un cadeau et elle va l’échanger.

Est-ce que tu pourrais lui en parler pour moi? »
L’amie accepta. Un peu plus tard, il se reparlent et le mari demande:
« – Alors, est-ce que tu lui en a parlé?
– Oui, et elle s’excuse. Le prochain cadeau que tu vas lui offrir,

elle a promis de ne pas le changer.
– Parfait, dans ce cas je vais lui faire un chèque! »

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Un patron invite son employé au 7e match de la finale de la coupe Stanley.

Ils arrivent au match, et le patron dit:
« – Moi et ma femme étions mariés depuis 1967, et c’est la première fois

que je viens assister à un match sans elle. Elle est décédée… »
L’employé se sent mal, il dit:
« – Oh, c’est terrible ça… Mais pourquoi m’avoir amené, moi?

N’avez pas de la famille, un voisin,

un ami que vous auriez pu apporter voir ce match?
– Non, je n’avais personne. Ils sont tous à l’enterrement. »

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C’est un homme qui entre dans une pharmacie et demande a la caissière

où sont situés les tampons. La caissière indique au fond à droite.
Quelques minutes plus tard notre même homme se présente à la caissière

avec un paquet de ouate à démaquiller. La caissière lui dit:
« – Monsieur, je crois que vous n’avez pas le bon produit!
– Je sais, mais après y avoir réfléchit, la dernière fois que j’ai envoyé

ma femme me chercher des cigarettes, elle est revenue avec du papier

et du tabac. Elle fera comme j’ai fait, elle se les rouleras! »

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Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien va voir le curé,

qui a fait sa cérémonie de mariage il y a six mois:
« – Dites, monsieur le curé, est-ce que vous trouvez normal

que quelqu’un puisse profiter des erreurs des autres? »
Le curé dit:
« – Euh, non, ce n’est pas très normal.
– D’accord, c’est bien ce que je pensais…

Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 dollars

que je vous ai donné pour célébrer mon mariage? »

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Le mariage sert à partager à deux les problèmes

que l’on n’aurait jamais eu si on était resté seul.

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Un vieux monsieur dur d’oreilles va chez son médecin

avec sa femme pour un examen général.
Le médecin dit:
« – Pour voir si tout vas bien, il me faut un prélèvement d’urine,

un prélèvement d’excréments et un de sperme…
– Pardon, pouvez-vous répéter?? »
Le médecin hausse la voix et répète:
« – Pour voir si tout vas bien, il me faut un prélèvement d’urine,

un prélèvement d’excréments et un de sperme…
– Quoi?? Je n’ai rien entendu! »
La femme perd patience et crie à son mari:
« – DONNE-LUI TES SOUS-VETEMENTS! »

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Une jeune fille se plaint à son amie:
« – Chaque fois que je rencontre mon ami, il m’offre des fleurs fanées.

Qu’est-ce que tu me conseille de faire?
– Tu pourrais essayer d’arriver à l’heure! »

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Un employé va voir son chef de service:
« – Écoutez, chef, nous faisons de gros travaux de nettoyage à la maison

et a femme a besoin de moi demain pour l’aider…. »
Son patron lui répond:
« – Écoute, tu tombe mal. La moitié de l’effectif est malade

à cause de l’épidémie de grippe et du coup, on se retrouve

avec beaucoup moins main d’oeuvre.

Je ne peux pas te donner de congé demain.
– Parfait, merci chef! Je savais que je pouvais compter sur vous! »

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Un petit garçon qui assiste au mariage de ses parents,

demande à sa grand-mère:
« – Grand-maman, pourquoi maman est habillée en blanc?
– Parce que le blanc est la couleur du bonheur!

Et aujourd’hui, c’est le plus beau jour de sa vie!
– Ah, alors pourquoi papa est en noir? »

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A l’occasion de leur dixième anniversaire de mariage,

un homme offre à sa femme un voyage entièrement payé en Floride.

La femme est émue:
« – Comme c’est romantique! Après 10 ans tu m’offres un si beau cadeau,

je me demande ce que j’aurai pour nos 20 ans de mariage! »
Sur ce, l’homme répond:
« – Bof, j’irai peut-être te chercher! »

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Une dame veut se refaire une beauté.

Elle consulter et se fait faire un traitement de rajeunissement.
Fière de son coup, elle veut montrer le tout à son mari.

Le soir venu, le mari entre et la dame dit:
« – Alors chéri, comment tu me trouves? N’ais-je pas l’air plus jeune?

Quelle âge me donnes-tu maintenant? »
L’homme regarde sa femme longuement et dit:
« – D’après ta peau, je te donne 18 ans,

d’après tes cheveux je te donne 25 ans, et d’après les traits de ton visage,

tu ferais bien 20 ans… »
La dame est flattée et dit:
« – Comme tu es gentil!!
– Ho, un instant, ne te réjouis pas trop vite, j’ai pas encore fait l’addition! »

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Un couple dans la cinquantaine est au lit.

En enlevant les lunettes de son mari, la femme dit chaleureusement:
« – Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressemble toujours

au beau jeune homme que j’ai épousé! »
L’homme répond:
« – Ma chérie, tu sais, sans mes lunettes,

toi aussi tu parais encore très bien! »

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Un homme marié depuis plusieurs années crie à sa femme:
« – Apporte-moi une bière avant que ça commence! »
La femme apporte gentiment une bière à son mari.

Une demi-heure plus tard, il crie encore:
« – Apporte-moi une bière avant que ça commence! »
La femme apporte encore la bière.

Encore une demi-heure plus tard, l’homme crie de nouveau:
« – Apporte-moi une bière avant que ça commence! »
La femme s’impatiente et dit:
« – Avant que quoi commence au juste?

Et tu pourrais aller te les chercher tes bières… »
Sur ce, le mari se met à grogner:
« – Ca y’est, ça commence! »

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Un homme se plaint à son ami qu’il doit toujours utiliser de bonnes manières

avec sa femme pour qu’elle le laisse aller jouer au golf. Son copain lui dit :
« – J’ai un bon truc pour toi… Dis-lui que tu dois aller au golf,

et le matin de ton départ, caresse-la et embrasse la,

tu vas voir, elle va finir par te dire :

Heu, t’avais pas du golf ce matin, toi? »

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Deux maris sont dans un bar et l’un d’eux se confie :
« – Je ne sais plus quoi faire, ma femme veut me laisser.
– Mais pourquoi?
– Parce que j’ai pris l’habitude de faire mes besoins a 6h30 du matin exactement.

Pas une minute de plus, pas une minute de moins!
– Et alors, c’est génial, tu es régulier, quel est le problème?
– Je me réveille seulement à 7h00… »

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Un homme demande sa blonde en mariage.

La dame, peu confiante, lui demande :
« – Tu veux me marier parce que j’ai hérité d’un million de dollars

de ma grand-mère, avoue!
– C’est complètement faux ma chérie. Même si tu l’aurais hérité

de ton grand-père, je t’aurais mariée quand même! »

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Un couple demande le divorce devant un juge. Le juge dit au mari:
« – Monsieur, votre femme dit que vous ne lui avez pas adressé la parole depuis des années,

est-ce vrai?
– Oui, monsieur le juge.
– Et pourquoi?
– Je suis trop poli pour lui couper la parole monsieur le juge. »

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Une femme appelle la police pour signaler un vol

commis il y a quelques jours. Le policier arrive et constate les dégâts :
La chambre est un vrai bordel. Il dit alors à la femme:
« – Ma foi, je n’ai jamais vu une chambre aussi virée à l’envers,

c’est évident qu’il y a eu un vol, pourquoi avez-vous

attendue quelques jours avant de nous appeler?
– Ah c’est simplement parce qu’au début,

je ne me suis pas rendue compte que des choses avaient disparues.

Je croyais seulement que mon mari avait cherché un chandail propre. »

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Un juge tranche un cas de divorce:
« – J’accorde une pension de 500 Euros par mois à votre ex-femme

dans cette affaire de divorce. »
L’ex-mari répond:
« – C’est bien. J’essaierai moi aussi de donner quelque chose

quand je pourrai… »

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Un homme discute avec son copain:
« – Tu sais, les gens disent que le mariage c’est la pire chose qui puisse arriver,

pourtant moi et ma femme on ne s’ennuie jamais à la maison!
– Ah oui, et comment faites-vous?
– Ben moi durant le jour, je fais de la peinture abstraite.

Ma femme, elle fait la cuisine. A la fin de la journée,

on essaie à tour de rôle de deviner ce que l’autre a voulu faire! »

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Un homme se présente au poste de police.
« – J’aimerais signaler la disparition de ma femme.
– Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
– Bah, environ 12 jours!
– 12 jours?? Ma foi, pourquoi venir nous avertir si tard?
– Ben c’est qu’à date, c’était vivable, mais là,

il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre! »

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Un gamin demande à son père:
« – Papa, j’ai appris à l’école que dans certaines parties de l’Afrique,

un homme ne connaît pas sa femme avant le mariage!
– Eh oui, mais c’est comme ça dans tous les pays du monde mon petit… »

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Un diététiste s’adresse à un auditoire dans un séminaire:
« – Tout ce qu’on met dans nos estomacs est assez pour tuer tout le monde qui est assis ici. La viande rouge est incroyable.

Les liqueurs douces érodent l’estomac.

Les mets chinois sont remplis de mauvaises choses.

Les légumes peuvent être désastreux, et personne d’entre nous réalise l’effet à long terme causé par les germes qui se retrouvent dans l’eau que l’on boit.

Mais, il y a une chose qui est plus dangereuse que tout et nous avons tous mangé, ou en mangerons.

Est-ce que quelqu’un peut me dire quel aliment cause le plus de maladies et de souffrances des années après l’avoir mangé? »
Un vieil homme se lève et crie:
« – Le gâteau de mariage! »

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Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
« – SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leur femmes, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. »

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femmes.

St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:
« – Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
– Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici! »

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Un artiste, un avocat et un informaticien discutent des pours et des contres d’avoir une maîtresse. L’artiste dit:
« – Moi je trouve cela très intéressant, vous savez, la passion, l’engouement qui vient avec la peur de se faire prendre! »
L’avocat dit:
« – Moi j’ai trop peur de cela. Ca peut vous rendre coupable, traîné en cours, le divorce, la banqueroute, etc… Trop de problèmes. »
L’informaticien dit:
« – Moi c’est la plus belle chose qui me soit arrivé!

Ma femme pense que je passe la nuit avec ma maîtresse, ma maîtresse pense que je passe la nuit avec ma femme, alors je peux passer tout mon temps sur l’ordinateur! »

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Un homme soupe dans un restaurant luxueux avec sa femme quand soudain une jeune fille absolument époustouflante arrive et donne au mari un gros baiser profond et elle dit ensuite qu’elle le verra plus tard. La femme, visiblement en rogne, demande:
« – Mais qui est cette petite garce?
– Oh, c’est ma maîtresse!
– QUOI? C’en est trop, je demande le divorce!
– Je comprend, mais n’oublie pas, si tu demande le divorce, tu n’auras plus de voyage à Paris pour magasiner, ni de voyages aux Barbade en hiver, ni d’étés en Tunisie, ni de Mercedes dans le garage, et pas plus de Yacht. Mais c’est ta décision… »
A ce moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe jeune fille. La femme demande:
« – Qui est cette jeune fille? »
L’ami répond:
« – Ah, elle c’est ma maîtresse! »
La femme dit:
« – La notre est plus belle! »

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Un jeune homme annonce à sa mère tout excité qu’il est en amour et pense déjà à se marier. Il dit:
« – Juste pour le fun, je vais apporter 3 filles demain, et tu essaiera de deviner laquelle je vais marier! »

La mère accepte. Le lendemain, il revient avec 3 belle filles.

Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère:
« – Alors maman, qui crois tu que je vais marier?
– Celle du milieu.
– Woua, c’est super, tu as trouvé!!! Comment as-tu fait?
– Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs… »

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Un couple visite des appartements avec un agent d’immeubles.

Un appartement semble les intéressent beaucoup:
« – C’est très beau, mais j’ai bien peur que nous ne pouvons nous permettre cela…
– Voyons, vous ne faites qu’un tout petit paiement, et ensuite vous ne payez rien pendant 6 mois!! »
Le couple, visiblement surpris, répond:
« – Qui vous a parlé de nous? »

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Une femme mariée apporte à la maison un homme qu’elle vient de rencontrer dans un bar. Son mari étant parti à l’extérieur, ils s’arrachent leur linge et commence à faire l’acte.

La femme se dresse soudain raide debout en entendant un son de clef dans la serrure de la porte. Elle dit:
« – Vite! Tu dois partir avant qu’on se fasse prendre!
– Où est la porte de derrière?
– Il n’y en a pas!
– Où est-ce que tu la veux? »

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Un homme place une pièce de monnaie dans une machine qui est sensée dire le poids de la personne ainsi que quelques caractéristiques.
L’homme revient à la maison avec le papier que la machine a imprimé.

Il dit à sa femme:
« – Écoute ça! Ca dit que je suis énergique, intelligent, plein de ressources et un très bon mari! »
La femme prend le papier et dit:
« – Ben oui, et la machine s’est même trompée sur ton poids! »

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Un homme aime jouer au golf. Chaque jour de congé qu’il a, il faut qu’il joue.

Peu importe la température, il va toujours jouer sa ronde de golf depuis plusieurs années.
Un jour, il se rend au club de golf alors qu’il fait terriblement froid.

Après le premier trou seulement, il décide d’arrêter de jouer car il fait trop froid. Il retourne donc à la maison. Il entre, enlève ses vêtements et entre dans la chambre où sa femme est couchée dos à lui. Il dit:
« – Il fait beaucoup trop froid dehors chérie… »
Et la femme, sans se retourner, répond:
« – Ouais, peux-tu t’imaginer que mon imbécile de mari est allé jouer au golf! »

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Une femme remarque son mari dans la salle de bain.

Il est debout sur la balance en train de se peser en tente tant bien que mal d’entrer son ventre le plus possible. La femme lui dit:
« – Même si tu tente d’entrer ton ventre, je crois pas que ça aide!
– Bien sûr que ça aide, c’est la seule manière de voir les chiffres sur la balance! »

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Un prêtre marchait sur la rue quand une femme le rencontre. Le prêtre dit:
« – Bonjour! Je vous reconnais, je vous ai marié il y a 2 ans!

Alors, vous avez eu des enfants?
– Non, pas encore mon Père.
– Oh, regardez, je vais à Rome la semaine prochaine, j’allumerai une chandelle pour vous. »
Le temps passe, et après 4 ans le prêtre rencontre la dame à nouveau:
« – Alors, vous avez des enfants maintenant?
– Oh oui, mon Père! J’ai eu 2 enfants plus 2 jumeaux et je suis encore enceinte!
– N’est-ce pas merveilleux, et comment va votre mari?
– Oh bien, il est parti à Rome pour éteindre votre foutue chandelle! »

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Un homme et une jolie femme dînent dans un restaurant.

Le serveur remarque soudain l’homme qui glisse doucement sous la table.
Intrigué, il va voir la dame et dit:
« – Madame, j’ai vu votre mari disparaître sous la table, est-ce que tout vas bien?
– Tout vas bien, ce n’est pas mon mari qui est sous la table, mon mari vient d’entrer dans le restaurant… »

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Une femme très en colère attend son mari sur le bord de la porte.

Lorsqu’il entre, il sent l’alcool à plein nez et a du rouge à lèvres clairement visible sur le col de sa chemise.

La femme dit:
« – Je suppose que tu dois avoir une très bonne pour entrer ici bourré à 6 heures du matin??
– Euh, ouais, le déjeuner! »

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Une femme dit à sa copine:
« – Mon mari m’a acheté une bague d’humeur!
– Ah ouais, qu’est-ce que ça fait au juste?
– Ben quand je suis de bonne humeur, la bague devient bleue.

Quand je suis de mauvaise humeur, elle devient noire.

Et quand je suis en colère, elle fait une marque rouge dans la figure de mon mari. »

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Un prisonnier s’échappe de la prison. Il entre par effraction dans une maison et s’aperçoit que le couple dors dans la chambre.

Il décide donc de les attacher tous les deux. Il attache le mari d’abord, et le laisse par terre.

Il attache ensuite la femme, la met sur le lit et embarque dessus.

Il se penche vers elle quelques secondes et se sauve ensuite dans la maison. Le mari dit:
« – Ecoute ma chérie, ce gars la est un malade, je l’ai vu t’embrasser dans le cou, c’est clair qu’il va te violer. S’il le fait, laisse toi faire et fait semblant d’aimer ça. Ne te débat surtout pas, ça le rendrait violent.

Nos vies en dépendent.
Sois forte et souviens toi que je t’aime. »
La femme, à moitié nue, répond:
« – Chéri, c’est vrai, cet homme est un malade. Cependant, il n’était pas en train de m’embrasser dans le cou, il me chuchotait des mots à l’oreille. Il m’a dit qu’il te trouvait très séduisant et m’a demandé si on gardait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort et souviens toi que je t’aime aussi! »

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Un homme venant de recevoir une promotion entre a la maison et crie:
« – Chérie, je suis maintenant vice-président!!! »
La femme n’en fait pas trop de cas. L’homme ne parle que de cela toute la fin de semaine, et la femme explose soudain:
« – Ecoute, tu m’énerves avec ta promotion, ça ne veut rien dire du tout, y’a des vice-présidents de petits poids à l’épicerie juste pour te dire…
– Pfff!!! Tu es jalouse, regarde, je vais appeler à l’épicerie pour te prouver que c’est faux! »
L’homme, décidé de montrer à sa femme qu’elle a tort et qu’elle est juste jalouse, appelle à l’épicerie:
« – Bonjour! Je voudrais parler au vice-président des petits poids SVP !
– Congelés ou en canne? »

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Un couple âgé décide d’aller consulter un médecin car ils commencent à avoir des problèmes de mémoire.
Une fois chez le médecin, ils expliquent leur problème de mémoire au médecin.

Après avoir fait quelques tests, le médecin les rassure en disant que leur santé physique va bien mais qu’ils devront peut-être commencer à écrire certaines choses pour ne pas les oublier.
Plus tard dans la soirée, l’homme se lève de sa chaise et sa femme demande:
« – Où vas-tu?
– Dans la cuisine.
– Veux-tu me rapporter un bol de crème glacée svp?
– Ok.
– Ne penses-tu pas que tu devrais l’écrire pour t’en souvenir?
– Non, ça va aller. »
La femme poursuit:
« – Ok, mais j’aimerais avoir quelques fraises sur le dessus.

Je crois que tu devrais l’écrire pour ne pas l’oublier.
– Je peux me rappeler de ça, tu veux de la crème glacée avec des fraises.
– Oui, mais j’aimerais aussi avoir de la crème fouettée.

Maintenant écris-le car je sais que tu vas l’oublier! »
Le mari, devenant impatient, dit:
« – Je n’ai pas besoin d’écrire quoi que ce soit, je suis capable de m’en rappeler. »
Et il disparaît dans la cuisine. Après environ 20 minutes, il revient de la cuisine et donne à sa femme un plateau contenant des œufs et du bacon.

La femme regarde le plateau un moment, regarde son mari et dit:
« – Tu vois, je t’avais dit de l’écrire! T’as oublié mes toasts!! »

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Un homme arrive à l’urgence avec une fracture du crâne, la tête en sang.

Le médecin demande:
« – Mais qu’est-ce qui est arrivé?
– Ben, j’ai eu le malheur de dire à ma femme que son steak était un peu trop dur.
– Quel est le rapport?
– Elle m’a frappé avec… »

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Un homme raconte à son ami:
« – J’ai peur pour le mariage de moi et ma femme, la passion est partie…
– Pourquoi tu ne mets pas un peu de piquant en ayant une aventure?
– Mais si ma femme s’en rendait compte?
– Voyons, va voir ta femme et dis lui, tu vas voir, elle va comprendre… »
L’homme entre alors chez lui et dit à sa femme:
« – Chérie, on se distance, j’aimerais qu’on se rapproche, j’ai peur mais je me demande si on ne serait pas plus près si j’aurais une aventure…
– Pas la peine, ça fait plusieurs fois que j’essaie et ça ne marche jamais… »

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Deux femmes se rencontrent à la buanderie après un long moment sans s’être vues.
Après avoir discuté de leur santé, une des deux demande des nouvelles de son mari:
« – Il est mort la semaine dernière…

C’est bête, on s’apprêtait à souper, tout allait bien, je lui ai demandé d’aller chercher des tomates dans le jardin mais il a eu une crise de cœur.

Il est tombé raide mort sur les plants de tomates…
– Oh mon dieu, c’est terrible, qu’est-ce que tu as fait?
– J’ai été en chercher à l’épicerie! »

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Une rencontre de femmes enceintes ainsi que leur conjoint à lieu dans une salle. L’instructeur montrait aux femmes comment respirer de la bonne manière, et montrait aussi aux conjoints comment donner l’assurance nécessaire à ce stade du plan.
L’instructeur dit:
« – Mesdames, l’exercice physique est bon pour vous.

Marcher dehors est particulièrement recommandé.

Et vous, les hommes, vous devriez accompagner votre femme lorsqu’elle va marcher. »
La salle demeure silencieuse quelques instants, lorsqu’un homme lève sa main et demande:
« – Est-ce que c’est correct si notre femme traîne notre sac de golf durant la marche? »

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Une jeune femme va voir sa grand-mère après qu’elle lui ait annoncée que son grand-père venait de mourir.
La jeune femme demande:
« – Qu’est-il arrivé à grand-papa?
– C’est que vois-tu, chaque dimanche, nous faisons l’amour sur le son des cloches de l’église.

A chaque « ding », il entrait, et à chaque « dong », il sortait… »
La grand-mère essuie une larme et poursuit:
« – Ton grand-père serait toujours en vie si le camion vendeur de crème glacée n’était passé en faisant sonner sa clochette aussi tôt! »

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Un mari entre chez lui en pleine nuit complètement bourré.

Il entre dans la chambre, et jette sa femme en bas du lit.

Il se couche et dit:
« – Fais tes valises et va rejoindre mon ami Gérard.

Je t’ai gagée au poker, et j’ai perdu.
– Mais c’est terrible!!! Comment as-tu pu faire une chose pareille?
– J’ai triché. »

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Un petit fils va manger chez ses grand parents.

Le petit fils remarque comment son grand-père est encore gentil avec sa femme, en disant plein de mot doux : mon ange, mon amour, ma chouette, ma chérie, etc…

Le couple est marié depuis plus de 60 ans, et ils semblent encore pleinement en amour. Alors que la grand-mère le quitte pour la cuisine, le petit fils dit à son grand-père:
« – C’est formidable qu’après toutes ces années de mariage, tu appelles toujours ta femme avec ces beaux petits mots doux! »
Sur ce, le grand-père s’approche de lui et répond:
« – Pour te dire la vérité, c’est parce que j’ai oublié son nom depuis quelques années.. »

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Un homme lis son journal quand sa femme lui frappe le derrière de la tête avec un chaudron. L’homme dit:
« – Ouch! Qu’est-ce qui se passe?
– J’ai trouvé un papier dans tes poches de jeans, c’est écris « Isabelle 555-0402 ».
– Voyons chérie, le numéro de téléphone c’est celui de l’hippodrome, et le nom Isabelle c’est le nom du cheval sur lequel j’ai misé la dernière fois que j’ai joué! »
La femme est plutôt septique mais s’excuse quand même de l’avoir frappé, et elle retourne à ses occupations.

Quelques minutes plus tard, la femme revient et frappe encore son mari avec un chaudron encore plus gros. Le mari dit:
« – Hey mais t’es folle ou quoi? Pourquoi tu fais ça encore?
– Ton cheval te demande au téléphone. »

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Une femme adorant le téléphone passe au moins une heure par soir à parler.

Un bon soir, la femme fait un appel, mais elle raccroche après seulement 25 minutes. Le mari lui demande:
« – Qu’est-ce qui se passe, tu n’as même pas parlé une heure aujourd’hui!
– Je sais, je me suis trompée de numéro! »

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Un couple est couché dans le lit lorsque la femme regarde son mari dans les yeux et dit:
« – Je vais faire quelque chose qui te rendra l’homme le plus heureux au monde!!! »
Le mari dit froidement:
« – D’accord, tu veux que je t’aide a faire tes valises? »

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Un mari entre à la maison et trouve sa femme étendue sur le divan en train de pleurer. Il demande:
« – Qu’est-ce qui se passe chérie?
– C’est le pharmacien, *snif*, il m’a insulté ce matin au téléphone… »
Le mari ne perd pas de temps et se rend tout de suite à la pharmacie pour que le pharmacien s’excuse. Une fois arrivé, le pharmacien lui dit :
« – Avant de me crier des noms, attend d’entendre ma version.

Ce matin, mon cadran n’a pas sonné, alors je me suis levé en retard.

Je suis donc parti sans déjeuner. En vitesse, je me suis précipité vers la voiture pour me rendre compte que j’avais oublié les clefs de l’auto

ET de la maison dans la maison.

J’ai dû briser une fenêtre pour récupérer mes clefs.
Après, comme j’étais pressé, je me suis fait arrêter pour avoir fait de la vitesse. Quand je suis reparti, j’avais une crevaison.

Quand je suis finalement arrivé à la pharmacie, il y avait un groupe de gens qui attendaient d’être servis.
J’ai ouvert le magasin et chaque fois que je servais un client, le téléphone n’arrêtait pas de sonner. J’ai brisé un rouleau de change pour le mettre dans la caisse, mais le rouleau s’est étendu partout par terre.

Je me suis agenouillé pour les ramasser, le téléphone sonnait encore.

Quand je me suis relevé, je me suis cogné la tête sur le tiroir caisse, j’ai perdu l’équilibre et je suis tombé sur l’armoire de bouteilles de parfum derrière moi.

La moitié des bouteilles sont tombées et se sont cassées par terre. Pendant ce temps, le téléphone sonnait toujours,

et j’ai finalement été répondre.

C’était votre femme. Elle voulait savoir comment se servir d’un thermomètre rectal.

Croyez-moi, monsieur, tout ce que j’ai fait c’est de lui dire!!! »

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La ferme d’un vieux fermier est passée au feu.

Sa femme appelle la compagnie d’assurance pour les réclamations.

L’agent d’assurance arrive et constate les dégâts.

La femme dit:
« – Nous payons des assurances pour cette ferme depuis 50 ans, alors je veux mon argent.
– Un instant, madame, les assurances ne fonctionnent pas comme ça !

Nous allons évaluer la valeur de la ferme, et nous vous fournirons une nouvelle ferme d’une valeur semblable. »
La femme se met à réfléchir et fini par dire:
« – Alors si ça marche comme ça, cancellez l’assurance-vie de mon mari. »

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Un couple est invité à une soirée d’halloween.

Le soir venu, la femme a un mal de tête terrible.

Elle dit à son mari d’aller au bal et qu’elle se coucherait pour calmer la douleur.
Le mari enfile donc son costume d’halloween et se rend au bal.

Quelques heures plus tard, la femme se sentant beaucoup mieux décide d’aller voir au bal pour voir comment se comporte son mari quand elle n’est pas là.
En arrivant, elle voit son mari consumé sur la piste de danse en train de danser avec toutes les belles filles qui se trouvaient au bal.

Elle entre sur la piste de danse et commence à se frôler sur son mari.

Il la touche partout et fini par dire:
« – Allons dehors un peu! »
Les deux se retrouvent dehors et vont faire l’amour comme des bêtes dans une voiture garée. La femme sort ensuite du véhicule et se rend rapidement chez elle pour voir ce que son mari aurait à dire pour se défendre. Une fois le mari entré, elle lui demande:
« – Alors, c’était comment ce bal? As-tu rencontré du monde intéressant?
– Tu me connais, chérie. Je ne m’amuse pas quand tu n’es pas là.

J’ai été voir quelques amis, on s’est retrouvé dans le sous-sol à jouer au poker. Ce n’était pas amusant du tout.

Par contre, le gars à qui j’ai loué mon costume dit avoir eu la plus belle soirée de sa vie! »

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Un homme revient d’un voyage d’affaire un jour plus tôt que prévu.

A son arrivée à l’aéroport, il appelle un taxi.

Durant le voyage, l’homme demande au chauffeur:
« – Dites, vous seriez bien aimable de me rendre un service.

Je reviens d’un voyage plus tôt que prévu, et j’ai horriblement peur de retrouver ma femme avec un autre homme au lit.

Viendriez-vous avec moi?
– Pas de problèmes… »
Alors les deux se dirigent vers la maison et entrent.

Ils entrent dans la chambre, quand le mari allume les lumières et tire les couvertures du lit. Il voit sa femme au lit avec un autre homme.

Il prend son revolver et le dirige vers l’homme dans le lit.

Sa femme crie:
« – NON!!! Ne fais pas ça!!! Cet homme est si généreux!

Ce n’est pas moi qui t’a acheté cette belle corvette, ce n’est pas moi qui t’a acheté ton bateau, je n’ai pas les moyens…

C’est lui qui a payé pour tout ça!! »
Le mari regarde alors le chauffeur de taxi et lui demande:
« – Que feriez-vous à ma place?
– Je remettrais les couvertures sur le lit pour qu’il n’attrape pas un rhume… »

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Une femme joue au bridge avec ses amies.

Soudain, elle s’exclame:
« – Ah non!!! Il est tard, je dois absolument partir faire le souper à mon mari !

Si son souper n’est pas prêt à l’heure, il sera très fâché!! »
Sur ce, elle quitte et se rend directement à la maison.

N’ayant le temps pour aller à l’épicerie, elle s’empresse de prendre ce qui reste. Elle mélange de la laitue, un œuf et une conserve de manger pour chats.
Elle accueille son mari et regarde avec dégoût pendant qu’il prend sa première bouchée. A sa grande surprise, il mange toute l’assiette. Il dit ensuite:
« – Ma chérie, tu ne m’a jamais fait un aussi bon repas en 40 ans de mariage.

C’est excellent et tu peux m’en faire quand tu veux! »
Elle raconte cette histoire aux copines de bridge mais elles sont toutes terrifiées et disent qu’elle va le tuer à le nourrir comme ça.

Mais, la femme prend l’habitude de faire ce plat à son mari chaque fois qu’elle joue au bridge.
Deux mois plus tard, son mari meurt.

La femme retourne jouer au bridge et ses copines lui disent:
« – Tu as tué ton mari! Nous te l’avions dit qu’en le nourrissant avec de la nourriture pour chats tu finirais par le tuer!!!

Comment peux-tu être ici à jouer au bridge sans remords alors que tu as tué ton mari?
– Je ne l’ai pas tué, il s’est tué lui-même.

Il est tombé de la cheminée alors qu’il se léchait le derrière. »

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Une mère demande à son enfant de placer la table pour le repas.

Alors qu’il arrive pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, il voit une photo d’une superbe jeune fille avec un corps parfait.

Le gamin demande à sa mère:
« – Maman, pourquoi cette photo?
– Ah, j’ai mis ça pour me rappeler que si je mange trop, je ne pourrai jamais ressembler à cette fille.
– Est-ce que ça fonctionne bien?
– Pour moi oui, j’ai perdu 15 kilos. Cependant, ton père en a pris 20. »

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Un sexologue rassemble une centaine de personnes dans une grande salle dans le but de faire une démonstration

de ses capacités. Pratiquant sa profession depuis longtemps, il peut affirmer que la plupart des gens qui viennent le consulter mentent en ce qui concerne la fréquence de leur relation sexuelle.

Il voulait donc prouver ce soir là qu’il peut deviner la fréquence des relations sexuelles des couples juste en regardant leur sourire.

Il passe dans l’allée quand il arrive soudain face à un homme qui a le sourire fendu jusqu’aux oreilles. Le sexologue demande alors:
« – Monsieur, êtes-vous marié ?
– Oui.
– Wow, marié avec un si grand sourire, je dirais que vous faites l’amour…

deux fois par jour !
– Non!
– Une fois par jour ?
– Non!
– Deux fois par semaine alors ?
– Non plus, vous ne l’avez pas du tout !
– Ben alors, combien de fois le faites-vous ?
– Une fois par année au maximum !
– Vraiment ?? Je ne comprend pas, qu’est-ce qui vous rend si heureux, pourquoi ce grand sourire ?
– C’est ce soir !!! »

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Un couple vient de commencer les cours prénataux.

Pour montrer comment les femmes enceinte se sentent, les maris doivent porter un sac de sable. Le mari se lève et dit:
« – C’est pas si pire que ça! »
L’organisatrice prend alors un crayon et le jette par terre.

Le mari dit :
« – Et maintenant je suppose que vous voulez que je me penche et que je ramasse le crayon comme si j’étais enceinte, comme ma femme le ferait?
– Exactement. »
L’homme regarde alors sa femme et dit:
« – Chérie, donne-moi le crayon par terre! »

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Un couple marié est à l’hôpital pour l’accouchement de leur premier enfant. Dans la salle d’accouchement, le docteur aborde le mari en disant:
« – Mes félicitations! J’ai inventé une machine qui permet de montrer au père la douleur que la femme peut endurer durant l’accouchement.

Cette machine vous transfert une partie de la douleur, vous pouvez arrêter quand vous voulez. Aimeriez-vous en faire l’essai? »
Le mari accepte. Lorsque la femme commence ses douleurs, le docteur met la douleur à 10%, ce qui, selon lui, devrait être une charge de douleur plus élevée que l’homme a pu ressentir dans toute sa vie.
L’accouchement se poursuit, le mari va très bien, il demande donc au docteur d’augmenter la dose un peu.

Le docteur met la machine à 20% de douleur.

Il vérifie la pression du mari, ses battements, et il est stupéfait de voir comment le mari se porte bien. Encore un brin, à 50% le mari est sur ses pieds et n’a aucun signe de douleur ou de fatigue.
Le docteur termine l’accouchement avec la machine à 100% de douleur.

Tout se termine sans problèmes, et l’homme se porte très bien.

Le docteur n’y comprend rien.
A leur retour à la maison, la femme appelle le docteur qui demande:
« – Est-ce qu’il y a un problème avec le bébé??
– Non, le bébé va très bien, je vous remercie.

Le problème, c’est qu’en arrivant ici, nous avons trouvé le facteur raide mort devant la porte! »

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Un homme entre dans une agence de voyage.

Son agent le reçoit et lui dit:
« – Bonjour! On repart en voyage encore cette année?
– Oui, mais cette fois-ci, j’aimerais quelque chose de différent.
– Tu n’as pas aimé tes dernières destinations?
– Oui oui, mais tu te souviens il y a 2 ans, tu m’as suggéré les Bermudes.

Lorsque je suis revenu, ma femme était enceinte.

L’année passée, tu m’as suggéré Hawaii, et lorsque je suis revenu, ma femme était encore enceinte.
– Je sais, qu’est-ce que tu aimerais cette fois?
– Quelque chose de moins cher pour que cette année, je puisse l’amener avec moi! »

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Un père va chercher son fils à l’école pour son rendez-vous chez le dentiste.

Sur le chemin, le gamin dit à son père:
« – Dans la pièce de théâtre dans laquelle je suis, je vais jouer le rôle d’un homme qui est marié depuis 20 ans!
– Ah… Eh bien ne lâche pas mon gars, je suis certain qu’il finiront par te donner un rôle dans lequel tu parleras! »

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Un Anglais, un Français et un Québécois discutent de leur situation de couple. L’anglais débute:
« – J’ai dit à ma femme qu’elle devrait faire la cuisine chaque jour.

Le premier jour, je n’ai vu aucun changement.

Le deuxième jour je n’ai toujours rien vu de changé, et le troisième jour, elle a commencée à faire la cuisine! »
Le Français poursuit:
« – Moi j’ai dit à ma femme qu’elle devrait faire l’épicerie et le ménage.

Le premier jour je n’ai vu aucun changement, le deuxième jour je n’ai toujours rien vu de changé, et le troisième jour, elle a commencée à faire l’épicerie et le ménage! »
Le Québécois dit:
« – Moi j’ai dit à ma femme qu’elle devrait tout faire.

Le premier jour je n’ai vu aucun changement, le deuxième jour je n’ai toujours rien vu de changé, et le troisième jour j’ai commencé à voir avec mon oeil gauche… »

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Une fillette de 9 ans rapporte son bulletin à la maison.

Son père regarde le tout, les notes sont belles, des A partout et quelques B.
Cependant, au bas du bulletin, l’enseignant a inscrit le commentaire suivant:
« Votre fille est brillante, mais on peut lui reprocher une chose, elle parle trop en classe. Je vais essayer un petit truc qui pourrait lui faire perdre cette mauvaise habitude. »
Le père de la fillette signe alors le bulletin et joint une petite note pour l’enseignant sur lequel il écrit:
« SVP, laissez-moi savoir si votre petit truc fonctionne avec ma petite fille, car j’aimerais l’essayer sur sa mère… »

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Un homme est dans son lit d’hôpital, sur le point de mourir.

Sa femme, attristée, est à ses côtés. L’homme dit:
« – Tu sais, chaque fois que ça allait mal, tu étais avec moi.

Quand j’ai été congédié, tu étais avec moi. Quand j’ai fait faillite, quand on a perdu la maison, quand j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours là. »
La femme, les yeux pleins de larmes, lui dit:
« – Mon chéri, c’est normal, je t’aime, alors je serai toujours là pour toi! »
Le mari répond alors:
« – Tu comprends pas, tu me portes malheur bordel! »

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Un homme arrive chez lui et voit une note sur la porte d’entrée sur laquelle on peut lire:
« Si vous voulez revoir votre femme vivante, présentez-vous demain matin à 10 heures au trou numéro 17 du terrain de golf avec $50,000. »
Le lendemain, l’homme arrive au trou numéro 17 à midi et demi.

Un homme masqué sort des buissons et dit:
« – Vous avez au-dessus de 2 heures de retard, où est-ce que vous étiez??
– Hey ! Lâche-moi un peu, j’ai déjà 19 coups au-dessus de la normale! »

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Une femme surprend son mari au lit avec une belle jeune femme.

Elle n’en croit pas ses yeux, et elle sort de la chambre en vitesse.

Son mari sort du lit et lui crie:
« – Attend!!! Ce n’est pas ce que tu penses! Laisse moi t’expliquer.

Lorsque je revenais du bureau, j’ai vu cette jeune femme faire de l’auto-stop, l’air appauvrie et exténuée. Je l’ai embarquée par pitié.

Elle m’a dit qu’elle était affamée puisqu’elle n’avait rien mangé depuis des jours. Je l’ai donc emmenée à la maison pour lui donner le restant du repas d’hier que tu ne voulais pas manger.

Ses souliers étaient lamentables, je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu’elles ne sont plus à la mode.

Comme elle avait froid, je lui ai donné ton chandail de laine, celui que je t’ai offert mais que tu ne portes pas car tu n’aimes pas la couleur.

Je lui ai aussi donné tes pantalons que tu ne portes plus parce qu’ils sont rendus trop petits. Tu vois, tout ce que j’ai fais c’est de rendre cette jeune fille heureuse.
– Tu me prends pour une idiote??? Tu baisais avec cette fille!!!
– Ah oui, c’est encore par pitié, avant de partir elle m’a demandé s’il y avait autre chose que ma femme ne servait plus… »

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Un couple de sourds-muets célèbrent leur lune de miel.

Une fois la lumière fermée, ils réalisent qu’ils ne peuvent pas savoir si l’autre a envie de passer à l’action…

Avec le langage des signes, la femme suggère à son mari:
« – Si tu as envie de moi, prend moi le sein droit.

Si tu n’as pas envie, prend moi le sein gauche. »
L’homme, toujours avec le langage des signes, dit à sa femme:
« – Parfait! Et toi, si tu as envie de moi, prend mon sexe et secoue-le une fois. Si tu n’as pas envie, secoue-le 100 fois. »

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Le témoignage de l’homme qui a tout compris….

Pendant mes années de CEGEP, je suis sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion.

Il fallait trouver une fille passionnée.

Une fois à l’université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique.

Elle pleurait pour un rien. Alors j’ai décidé qu’il me fallait une fille qui était un peu plus stable.

J’ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse.

Jamais rien ne l’enthousiasmait.

Alors j’ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante.

J’ai trouvé cette fille excitante, mais je n’ai jamais pu rester en place avec elle.

Elle passait toujours d’une chose à une autre à la vitesse de l’éclair.

On n’avait jamais le temps de rien. Elle n’avait aucun but, aucune stabilité.

C’est là que je me suis dit: il me faut une fille qui a de l’ambition.

Après l’université, j’ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle.

Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m’a pris tout ce que je possédais.

Maintenant, tout ce que je cherche, c’est une fille avec des gros seins.

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Une femme récemment retraitée voulait apprendre à jouer du piano.

A son anniversaire, son mari lui achète un beau piano.

Quelques semaines plus tard, leur fille va leur rendre visite.

Elle demande alors à son père:
« – Et puis, est-ce que maman apprend bien le piano?
– Euh, nous avons retourné le piano.

Je l’ai convaincue d’acheter une clarinette à la place.
– Une clarinette? Pourquoi?
– Parce qu’elle ne peut pas chanter pendant qu’elle joue! »

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Un homme et sa femme font un voyage en voiture.

Après de longues heures de route, ils décident de s’arrêter quelques heures dans un motel pour reprendre du sommeil.
Après avoir dormi 4 heures, ils quittent la chambre et vont redonner les clefs de la chambre. Le commis leur charge 350 Euros.
L’homme explose:
« – QUOI??? Vous me chargez 350 Euros pour 4 petites heures de sommeil ?
– Oui monsieur, 350 Euros est notre tarif réguler.
– C’est absurde, je veux voir votre patron!! »
Après quelques minutes, le patron arrive. Il demande:
« – Oui, quel est le problème?
– Le problème c’est que vous me chargez 350 Euros pour 4 heures de sommeil !!
– Oui monsieur, c’est notre tarif régulier.
– Je n’ai pris votre chambre que 4 heures!

Votre motel est beau et luxueux mais ça ne vaut certainement pas 350 Euros pour 4 heures!
– Mais monsieur, nous avons une piscine intérieure et une grande salle de conférence de disponible.
– Oui, mais je ne m’en suis pas servi !
– Peut-être, mais vous auriez pu vous en servir.

De plus, nous avons des performances des meilleurs humoristes et chanteurs de Hollywood et New York.
– Et alors? Nous n’y avons même pas été !!
– Peut-être, mais vous auriez pu, ils étaient à votre disposition. »
Chaque fois que le patron nommait un service du motel, l’homme disait qu’il n’en avait pas profité, mais le patron répondait toujours qu’il aurait pu s’en servir.
L’homme arrête finalement de discuter et fait un chèque au patron.
« – Mais monsieur, votre chèque n’est que de 100 Euros…
– Exact, je vous ai chargé 250 Euros pour coucher avec ma femme.
– Mais c’est ridicule, je n’ai pas couché avec votre femme !
– Peut-être pas, mais vous auriez pu le faire, elle était disponible ! »

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C’est un gars qui rentre chez lui après le travail, a femme est sortie pour la soirée.

Il se fait à manger, rince sa vaisselle et voit un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit:
« PROPRE MAIS PAS VIDÉ. »
Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l’heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d’aller au lit, il va au lave-vaisselle, prend le papier et se le colle sur le front…

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Un homme et une femme sont devant le juge pour savoir qui obtiendra la garde de leur enfant après leur divorce. La femme dit:
« – Votre honneur, j’ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail, cet enfant sort de moi, il est tout à fait normal que j’en ait la garde! »
Le juge demande au mari:
« – Avez-vous quelque chose à dire monsieur? »
L’homme se lève calmement et dit:
« – Bien sûr… Dites-moi, votre honneur.

Si vous insérez une pièce de monnaie dans une machine distributrice et qu’une boisson en sort, à qui appartient cette boisson?

A vous ou a la machine? »

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Une femme rentre à la maison toute excitée et dit à son mari:
« – Chéri, chéri!!! Je t’ai fais économiser 200 € aujourd’hui !
– Comment ça?
– Ben j’étais pressée donc j’ai brûlé un feu rouge !

Comme il n’y avait pas de polices, je n’ai pas eu de contravention.

Alors j’ai été m’acheter 200 € de linge! »

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Un couple (une blonde et un blond) veut s’acheter une maison.

Pendant que l’agent d’immeuble fait visiter la maison, ils entendent un bourdonnement incroyable et tout se met à trembler.

Ils regardent par la fenêtre et voient qu’un train passe tout juste derrière la maison. L’agent d’immeuble s’empresse de dire:
« – Ne vous en faites pas, ça parait pire que c’est, vous vous habituerez.

Au bout d’une semaine, on ne l’entend même plus! »
Le couple se consulte et disent à l’agent:
« – C’est bon, on va acheter la maison, mais on va aller coucher une semaine à l’hôtel le temps qu’on n’entende plus ce bruit! »

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Un soir de fête de bureau, un patron ramène sa secrétaire chez elle.

Pour ne pas créer de jalousie, il décide de ne pas en parler avec sa femme.
Plus tard dans la soirée, l’homme et sa femme vont au cinéma.

En route, l’homme remarque un soulier de femme juste devant le siège de sa femme.

Pour détourner son attention, il montre quelque chose dehors de son côté.

Pendant qu’elle est retournée, il prend le soulier en vitesse et le jette par la fenêtre.
Fier de son coup, il stationne la voiture devant le cinéma quand sa femme lui demande:
« – Chéri, as-tu vu mon autre chaussure? »

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Deux femmes sortent sans leur mari un bon soir.

A la fin de soirée, ils ont un peu trop bu pour conduire la voiture, ils retournent donc à pied.
A mi-chemin, l’envie d’uriner leur prend.

Ils s’arrêtent donc dans un cimetière, question de ne pas être vus.

La première se soulage et n’ayant rien pour s’essuyer,

elle prend sa culotte, s’essuie avec et la jette par terre.
La deuxième s’accroupit à côté d’une pierre tombale et se soulage.

Elle cherche quelque chose pour s’essuyer et prend finalement le ruban qu’il y avait après le bouquet de fleurs.
Le lendemain, les deux maris se parlent au téléphone.

Un dit:
« – Je crois que ma femme a eu une aventure cette nuit,

elle est revenue sans sa petite culotte! »
Le deuxième dit:
« – Comptes-toi chanceux, la mienne est revenue avec un ruban dans sa culotte sur lequel il était écris: «Nous ne t’oublierons jamais».

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Quelle est la différence entre l’amant et l’époux?
– C’est le jour et la nuit!

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Dans un supermarché, un homme frappe accidentellement le panier d’un autre homme.
« – Faites attention!!!
– Excusez-moi, je ne vous ai pas vu, c’est que je cherche ma femme…
– Ah oui? Je cherche la mienne aussi justement!
– Je l’ai peut-être vue, de quoi a t’elle l’air?
– Eh bien, elle est grande, des grands cheveux longs, yeux bleus, elle porte une minijupe, et un chemisier transparent sous lequel elle a une brassière noire en dentelle.

Et votre femme, de quoi elle a l’air?
– Laisse faire ma femme, on va chercher la tienne! »

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Un homme roule 170 Km/h sur l’autoroute avec sa corvette quand une police sort de nulle part et le pourchasse.

Il pèse donc encore plus sur l’accélérateur pour tenter de les semer mais il fini par abandonner et se range sur le côté.
Le policier s’approche et dit:
« – Je suis fatigué, je n’ai aucunement envie de rédiger une contravention.

Alors je fais un arrangement avec vous.

Durant mes années de service pour la police, j’en ai entendu des excuses loufoques.

Si vous me donnez une excuse que je n’ai jamais entendue, je vous laisse partir. »
L’homme réfléchit un peu et dit:
« – Voyez-vous, la semaine dernière, un policier est parti avec ma femme.
– Et alors, ce n’est pas une bonne excuse?
– C’est que je pensais que c’étais lui qui tentait de me la ramener! »

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Une femme doit entrer d’urgence à l’hôpital.

Elle demande à son mari d’apporter du linge et des sous-vêtements confortables.

« – Chérie, comment je suis supposé savoir ce que tu trouves confortable comme sous-vêtement?
– Facile. Ouvre le tiroir et prends un sous-vêtement.

Regarde le, et imagine que je le portes.

Si ça te fait sourire, remets-la dans le tiroir. »

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À la sortie d’une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage:
« – Bonjour Monsieur! Je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m’accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit?
– D’accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l’amour aussi.
– À propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline?
– J’en mets sur la poignée de porte, ça empêche les enfants d’entrer dans la chambre! »


Un mari demande à sa femme:
« – Chérie, pourquoi apportes-tu ma photo dans ta valise

chaque matin en allant travailler?
– Vois-tu, quand j’ai un problème, je regarde ta photo.

Et soudainement, le problème semble moins gros!
– Ah, c’est gentil, tu es gentille de me prouver que je suis indispensable pour toi!
– Je pense que tu comprends mal…

Quand je regarde ta photo, je me dis :  est-ce possible d’avoir un plus gros problème? »

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Un homme va voir son médecin pour prendre sa prescription de Viagra.

Il entre à la maison pour attendre sa femme. Une fois rendu, il l’appelle et demande quand elle sera là.

Elle répond qu’elle y sera dans une heure.
Tout était parfait, le médecin lui avait dit de prendre le viagra 1 heure d’avance pour lui laisser le temps de faire effet.

Il prend donc sa pilule et attend. Une heure plus tard,

l’homme se sent prêt à passer à l’attaque, mais sa femme n’arrive pas.

Il reçoit un appel de sa femme:
« – Chéri! La circulation est bloquée!

Je ne pourrai pas être à la maison avant 1 ou 2 heures encore! »
L’homme, frustré, appelle son médecin et lui demande:
« – Qu’est-ce que je fais maintenant?
– Ouais, ce serait du gaspillage que de ne pas en profiter.

Avez-vous une bonne à la maison?
– Oui, pourquoi?
– Eh bien, peut-être pourriez-vous exceptionnellement

vous occuper avec elle à la place pour ce soir?
– Mais docteur, je n’ai pas besoin de Viagra avec la bonne!!! »

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Voici les 4 secrets d’un mariage réussi:

1) Il faut trouver une femme qui est bonne cuisinière

2) Il faut trouver une femme qui fait de l’argent

3) Il faut trouver une femme qui adore le sexe

4) Il est important que ces trois femmes ne se rencontrent jamais

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Une jeune femme nouvellement mariée demande à son mari:
« – Chéri, dis moi comment de partenaires tu as eu vraiment?
– Écoute mon amour, il n’y en a eu que quelques-unes.

C’est inutile de savoir combien, ne trouves-tu pas?
– Non, dis le moi SVP ! »
Le mari, sachant qu’il n’en viendrait jamais à bout, se met à réfléchir et dit:
« – Bon d’abord il y a eu Marie, ensuite Josiane, ensuite Caroline, ensuite Mélanie, ensuite toi, ensuite Josée… »

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Un mari accompagne sa femme malade à l’hôpital.

Après une série d’examen, le médecin va parler au mari hors du bureau pendant que sa femme se rhabille. Le médecin dit:
« – Monsieur, j’ai bien peur que votre femme a la maladie d’Alzheimer,

ou encore le SIDA. Ces deux maladies ont des symptômes semblables.
– Mais comment être certain de la maladie elle a ?
– J’ai un petit truc pour vous.

Allez passer une petite fin de semaine à la campagne.

Au moment de partir, laissez-là sur place et rentrez chez vous.

Si elle revient à la maison, ne faites plus l’amour avec elle. »

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Au cours d’une croisière, une tempête fait rage.

Sur le pont du bateau, un marin s’approche d’une dame et dit :
« – Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter… »
Une femme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin :
« – Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère, pas la vôtre ! »

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Un homme rencontre son ami.

Il le voit avec du parfum  » Numéro 5  » de Chanel. Il lui demande:
« – C’est pour qui ce parfum, il coûte si cher!
– C’est pour ma belle-mère.
– Wouaou, tu l’aimes ta belle-mère toi!!
– Non… C’est que je l’ai entendue dire qu’elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux… »

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Un gars en pleine discussion avec les croque-morts.

Sa belle-mère vient de mourir et les employés des pompes funèbres lui demandent:
« – La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu’elle voulait faire de son corps?
– Non, répond le gars.
– Dans ce cas, c’est à vous de choisis.

Doit-on l’incinérer, l’embaumer ou l’enterrer?
– Les trois, on prendra pas de chances! »

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Comment on dit « Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir » en anglais? « Yesssssss!!! »

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Un gars arrive chez son chum et voit que son chien a la queue coupée.

Il lui demande:
« – Qu’est-ce qui s’est passé avec ton chien? Est-ce qu’il a eu un accident?
– Non, c’est à cause de ma belle-mère.

Elle vient passer quelques jours la semaine prochaine.
– C’est quoi le rapport?
– Je ne veux surtout pas qu’elle pense que le chien est content de la voir!!! »

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Il est écrit dans la bible qu’Adam était l’homme le plus heureux au monde, et que jamais un autre homme ne sera aussi heureux que lui.

Or, des scientifiques ont entrepris une recherche exhaustive afin de déterminer la source d’un tel bonheur.
Cette recherche devait durer plusieurs mois mais elle s’arrêta nette après quelques heures seulement.
La raison est bien simple:
Un des scientifique s’est aperçu qu’Adam n’avait pas de belle-mère…

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Une femme dit à son mari:
« – Ma mère est rendu à moitié folle! »
Le mari répond:
« – Tiens, elle prend du mieux? »

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Quelle sorte de caresse un gendre préfère-t-il de sa belle-mère?
« Caresse » chez eux!

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Par un bon samedi après-midi, un mari et sa femme font des emplettes au centre commercial.
La femme dit:
« – Chéri, demain c’est l’anniversaire de ma mère.

J’aimerais qu’on lui achète un appareil électrique! »
Le mari répond:
« – Bonne idée. Qu’est-ce que tu penses d’une chaise? »

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Après un souper de famille, la femme s’inquiète à savoir que son mari n’aime pas sa famille. L’homme tente de la convaincre:
« – Voyons chérie, ne dis pas que j’aime mieux ma famille que la tienne.

Ce n’est pas vrai! La preuve… j’aime bien mieux ta belle-mère que la mienne! »

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Après un terrible accident de voiture, la femme d’un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari

pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu’avant. Elle dit à son mari:
« – Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable!

Qu’est-ce que je peux faire pour te remercier?
– Rien rien chérie, je tirerai assez de satisfaction à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu’elle t’embrassera sur la joue! »

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Une femme demande à son mari:
« – Chéri, tu as vu le livre que je me suis achetée, tu sais celui qui s’intitule

« Prolongez votre durée de vie »?
– Je l’ai jeté.
– Quoi? J’ai achetée ce livre là avec mes propres sous, et tu te permet de le jeter? Pourquoi tu as fait ça?
– Parce que j’ai vu ta mère le lire. »

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Deux copains se rencontrent:
« – Alors vieux, ça va?
– Ouais plus ou moins… Ma belle-mère est morte la semaine passée.
– Oh, c’est terrible, qu’est-ce qu’elle avait?
– Pff, parle moi s’en pas… Seulement quelques vieux bijoux… »

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Quelle est la différence entre la cérémonie du mariage et une belle-mère?
Aucune… Ce sont deux sacrements!

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Un homme va retrouver ses amis au bar du coin où ils s’étaient donnés rendez-vous.

Il entre dans le bar avec le visage en sang, les bras et les jambes aussi, des égratignures et des bleus partout.

Inquiets, ses copains demandent:
« – Mais qu’est-ce qui t’es arrivé??
– Ah ne vous en faites pas, j’ai été à l’enterrement de ma belle-mère.
– C’est quoi le rapport avec ton état?
– Ben, elle se débattait la maudite! »

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Ca sonne à la porte. L’homme ouvre, et voit sa belle-mère attendant dehors, trempée sous la pluie, demander:
« – Bonjour, mon mari m’a mis à la porte, est-ce que je peux rester ici quelques jours? »
L’homme répond:
« – Mais bien sûr, sans problèmes! »
Sur ce, il se retourne et claque la porte…

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Sur le bord d’une plage, un homme regarde sa femme se baigner quand soudain il s’aperçoit qu’elle se noie.

Ne sachant nager, il crie à l’aide. Un homme accourt et le mari lui dit:
« – Vite, sauvez ma femme, elle se noie, je vous donnerai 100 Euros si vous la sauvez!!! »
L’homme plonge, nage vers la femme, la prend dans ses bras et la ramène sur le bord. L’homme dit alors:
« – Voila, votre femme est sauvée, où sont mes 100 Euros ?
– Je croyais que c’était ma femme qui se noyait, mais maintenant qu’elle est ici au bord, je constate que ce n’est pas ma femme mais plutôt ma belle-mère…
– Ah non, c’est bien ma chance ça. Combien je vous doit? »

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La future belle-mère demande à son futur gendre:
« – Alors mon petit, tu veux devenir mon gendre?
– Non, mais si je veux marier votre fille, je n’ai pas trop le choix… »

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Lors d’une messe, le curé rappelle aux gens qu’ils vont tous finir par mourir un jour. Il demande ensuite:
« – S’il ne vous restait que 4 semaines à vivre, que feriez vous? »
Une personne se lève et dit:
« – Pour ces 4 semaines, j’irais voir ces personnes qui ne croient pas en Dieu pour tenter de leur faire comprendre qu’il est dans nos vies. »
Le curé dit:
« – C’est un acte très admirable!

Quelqu’un d’autre voudrait partager son opinion? »
Une autre personne se lève et dit:
« – Pour ces 4 semaines, je me donnerais entièrement à ma famille et à l’église avec plus de conviction! »
Le curé admire encore ces paroles, et demande un autre avis.

Un homme se lève et dit:
« – Moi, pour 4 semaines, je ferais le tour des États-Unis avec ma belle-mère dans une Ford Escort et je dormirais dans les motel les moins cher à chaque soir. »
La salle reste silencieuse un long moment, quand le curé reprend:
« – Et pourquoi feriez vous cela?
– Eh bien tout simplement parce que ce serait les 4 plus longues semaines de ma vie! »

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Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.

Le voisin répond:
« – Oui?
– Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises.
– Ah non! vous n’êtes pas sérieux!!!

Je vais m’arranger pour que ça n’arrive plus.

Il n’est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager?
– Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien! »

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On cogne à la porte. La femme crie à son mari:
« – Chéri, va répondre, c’est ma mère! »
L’homme ouvre la porte, et dit:
« – Bonjour belle-maman! Il y a longtemps qu’on vous a vu!

Combien de temps pensez-vous demeurer avec nous? »
La belle-mère, voulant plaisanter, dit:
« – Jusqu’à ce que vous soyez tannés de me voir! »
Et le gendre répond:
« – Vraiment? Vous ne voulez même pas un petit café avant de partir? »

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Comment définir l’expression « sentiments partagés » ?

C’est comme voir votre belle-mère sur le point de tomber dans un ravin avec votre voiture neuve…

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Un homme va faire un safari avec sa femme et sa belle-mère.

Le soir, pendant que tout le monde dormait profondément,

Elle réveille son mari en panique, et le supplie qu’ils aillent chercher sa mère ensemble.
L’homme et la femme partent à la recherche de la mère et pas très loin du campement, le mari aperçoit la belle-mère adossée à un épais buisson avec un énorme lion en face d’elle.
La femme est paniquée et demande à son mari:
« – C’est terrible, qu’allons-nous faire??? »
Et l’homme regarde le tout calmement en disant:
« – Rien. Le lion s’est mis dans une telle situation, laisse-le s’en sortir tout seul. »

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